Как повысить свою значимость в отношениях?

Большинство отношений разваливаются по причине полного отсутствия значимости друг для друга. Здесь всё вполне очевидно, ведь если человек вам совсем не знаком и у вас нет ничего общего, то интерес к нему будет минимальный и никаких усилий по соблазнению и удержанию вы предпринимать не станете. Это первый, самый базовый уровень. Нам безразличны те, кто не вызывает никаких эмоций.

На втором уровне идёт нарушение баланса значимости, когда вы человеку для чего-то нужны, а он вам совсем нет. Допустим мужчина хочет девушку и желание закрыть эту потребность приводит к росту её ценности для него. А она его не хочет, при этом никакой ощутимой пользы он не приносит. Следовательно у него зависимость и привязанность, у неё штиль. Отношения не начнутся или развалятся, если по каким-то причинам начались ранее.

И наконец третий уровень - уважение. Удивительно то, как люди умудряются в действующей коммуникации скатиться с третьего на первый уровень и порой способны с первого взобраться на третий. Всё это важно понимать, потому что нет ничего постоянного и вы запросто можете оказаться совершенно ненужным для родного, казалось бы, человека. Никак не можете принять случившееся и отвергаете саму мысль о том, что такое возможно. Но раз уж вас заинтересовала тема "как повысить свою значимость в отношениях", то у вас либо уже есть такая проблема, либо вы опасаетесь, что она может возникнуть.

Теперь мы понимаем на чём эта значимость вообще держится. Иногда люди задают вопросы о том, почему девушка выбирает других парней, хотя они объективно хуже. Но во-первых ничего объективного тут нет, ваше мнение исключительно субъективно. А во-вторых даже если вы правы, то ваша оценка явно не учитывает фактора значимости. Человек может быть беднее, внешне непривлекательным, даже странным и бесполезным, но его ценят куда больше, чем вас. И на то есть ряд причин.

Доверие

Как думаете, почему один парень может написать девушке "приезжай ко мне, покувыркаемся" и она поедет, а другой предложит провести вместе вечер, выпить вина и посмотреть фильм, но получит отказ? В целом второе предложение звучит интереснее и вежливее, а обещает то же самое "покувыркаемся", только куда романтичнее. Очевидно всё дело в доверии.

Первого парня девушка скорее всего знает и к нему сложилось какое-то доверительное отношение. Она уверена в том, что с ней ничего не случится, об этом вечере не узнают посторонние, всё безопасно и заранее известно как что будет происходить. Второй мужчина остался ни с чем, потому что нет доверия и достаточного уровня эмоциональной близости. Следовательно нет значимости, которая позволила бы ответить согласием на предложение. Отсутствует ценность.

Само доверие может пропасть даже спустя годы отношений. Сначала мы о человеке не знаем ничего, затем узнаём всё больше и это приводит к сближению. Но дальше информация продолжает поступать и мы сталкиваемся с чем-то отталкивающим. Это может быть предательство, нестабильность в поведении, акт эмоционального или физического насилия, неразрешенный конфликт.

Таким образом мы фиксируем первый фактор значимости - информация. Её либо недостаточно и поэтому доверие отсутствует, либо появились порочащие данные, которые это самое доверие подорвали. Ценность и в первом и во втором случае снижается, вы сталкиваетесь с безразличием и отсутствием привязанности. Вы в жизни партнера стремительно превращаетесь в ноль или никак не можете стать единичкой.

Принципы

Очень популярный инструмент, который многие совершенно неправильно поняли. Так называемые "психологини" регулярно рекомендуют его использовать, беда только в том, что сами запутались в понятиях и терминологии. Их совет выглядит следующим образом - задирайте планку, пусть достойные тянутся. Не спите с мужиками, которые зарабатывают меньше полумиллиона в месяц, не соглашайтесь на свидание, если это не ресторан и никогда не отвечайте нищебродам. Дари подарок, потом поговорим.

Обидно за саму технику, ведь принципы это удивительно эффективное оружие в борьбе за личные границы. Не уважают тех, кто согласен на всё подряд. Вот хочет мужчина физической близости и ласки, встречает первую попавшуюся девушку с милым личиком и начинает клясться ей в любви. Выглядит это весьма печально и даже ущербно.

На фоне подобных мужчин сильно выделяются те, кто октрыто заявляет о своих желаниях, но имеет четко описанные требования. Не претензии и хотелки, а личные правила поведения. Из серии "я хочу девушку, но мне важно чтобы это было взаимно, я ценю уважительное отношение, отсутствие эмоционального насилия и безответственности. Если коммуникация не приносит удовольствия, то и всё остальное мне не нужно".

Или "хочу замуж, но не потому что мне уже 27 и не потому что часики какие-то тикают. Я хочу быть рядом с человеком, с которым чувствую себя в безопасности, с которым интересно разговаривать. Ценю хорошее чувство юмора и ментальное здоровье. Абьюз, ограничения, контроль и любые формы насилия меня не интересуют. Если это появится, то я уйду как бы сильно не любила".

Чем эти фразы отличаются от вышеописанных? Тем, что здесь человек говорит о своём эмоциональном комфорте, не унижает и не оскорбляет других людей, а главное не требует ничего необычного. Фраза "я не сплю с мужиками, которые зарабатывают меньше полумиллиона" звучит отвратительно, потому что во-первых вы заявляете что мужчины, которые зарабатывают меньше, ненормальные. А во-вторых искусственно набиваете себе цену. Разделили всех представителей сильного пола на правильных и нищебродов и с чего-то решили, что достойны первых.

Значимость принципиальных людей растёт по нескольким причинам. Первая - окружающие понимают что человеку нужно и самостоятельно принимают решение о готовности или неготовности это дать. Те, кому ваши взгляды близки, проникаются уважением и ценят способность заботиться о своём комфорте.

Вторая - в отношениях партнёр точно знает где находятся ваши границы. Не имеет возможности злоупотреблять близостью. Ведь почему многие позволяют себе оскорбления, пренебрежение и предательство? Потому что уверены - вы никуда не уйдёте. Максимум побубните себе под нос, понервничаете для вида, устроите истерику. Но из-за зависимости продолжите оставаться на орбите.

Принципиальный человек заранее обозначил территорию отношений, стоит выйти за пределы и всё закончится. Мне будет плохо, тяжело, обидно, грустно и так далее, я тебя люблю и у нас много общего, но стоит тебе меня оскорбить или совершить недопустимый поступок, я уйду. Сто процентов. Даже если мне будет очень сложно.

Внешние сигналы ценности

Человек стадное животное. Можно поспорить по поводу терминологии, но суть останется прежней. Жить в одиночку мы не способны и социум влияет на нас. Следовательно за столетия эволюции люди научились считывать внешние сигналы ценности, то есть определять насколько человек значим в обществе. И в отношениях это сигнал крайне важен. Никто не хочет встречаться с абсолютным дураком, которого не принимают ни в одном коллективе.

С точки зрения психологии влюбчивость в неудачников и изгоев является следствием одной из психоэмоциональных травм. Иногда мы специально выбираем "гадких утят" чтобы гарантировать себе чьё-то присутствие. Логика по принципу "этот бедолага точно меня не бросит и будет держаться за меня как за спасательный круг".

Во всех остальных случаях мы ищем тех, чья значимость в обществе велика. И пропорционально ей попадаем в глубокую привязанность. Здесь тоже бывают перегибы, например девушка выросшая в нищете может искать богатого мужчину, чтобы закрыть свой дефицит его ресурсами. Или мужчина с критически низкой самооценкой по уши влюбляется в красивую и востребованную представительницу нежного пола. Чтобы опять же повысить свою ценность за её счёт.

В ситуации нормы мы ищем достойного спутника. Соответственно партнёр хочет знать, что вы представляете из себя хоть что-то. К алкоголику, чьё окружение состоит из таких же зависимых и невостребованных, уважения не будет. И ваша значимость начнёт стремиться к 0.

Здесь работают различные инструменты, например похвала со стороны уважаемых людей, авторитет в обществе успешных и сильных, отзывы ближайшего окружения. На этом же принципе построена и ревность. Вы расстались с подругой, но видите как в соцсетях её лайкают вполне себе достойные парни, соседи спрашивают куда подевалась эта приятная и милая девушка, а тут ещё у неё успехи в бизнесе или она заняла первое место в каком-нибудь конкурсе. Её значимость неизбежно повысится, так уж заведено.

Разумное дистанцирование

Многие убеждены, что для повышения своей значимости необходимо осыпать человека благами и тогда он вынужден будет это ценить. Отсюда все эти истории, когда мужчина ради девушки чуть горы не свернул иди девушка растворилась в парне, посвятив всю себя ему. А в ответ предательство и полное безразличие. Не оценил.

А всё почему? Потому что во-первых скорее всего вы делали партнера счастливым по своему усмотрению. Большинство из того что вы дали ему даром не нужно было. Это синдром спасателя, проще говоря попытка купить присутствие и загнать спутника в долги. Вот как много я для тебя сделал(а), теперь ты мне по гроб обязан. Но возможно вас и не просил никто. Сказка, которую вы тут создавали, для кого-то может быть кошмаром.

Во-вторых то, что вы даёте, не влияет на значимость. Это продукт межличностных отношений, не более того. Ценность имеет только то, что человек боится потерять. Бывает так что люди живут вместе, один вкладывается в другого, но без всех этих вложений партнер спокойно может обойтись. Ну варили вы борщи каждый день, это приятно и прикольно, но и без борща жизнь не заканчивается. Значимости вам это не прибавляет.

В здоровых отношениях людей удерживает взаимная симпатия, общие цели и задачи, совпадение взглядов по ключевым вопросам. Всё это в совокупности представляет из себя зону обоюдной ответственности. В ней пара и варится.

В противном случае коммуникация держится на какой-то зависимости или страхе. Но ощущая дискомфорт человек стремится от него избавится, поэтому если вы заманили девушку в отношения своими финансами, то очень скоро она либо начнёт зарабатывать и сможет обходиться без вас, либо поймёт, что никакие деньги не нужны за отношения с человеком, который вообще не нравится.

Если вам удалось запугать девушку угрозами в случае её ухода, то эффект здесь тоже временный. Давление моралью на мужчин также не приносит нужного результата на длинной дистанции. Ценно только то, что партнёру от вас действительно нужно. И если напоминать, что он может это потерять, ваша значимость будет расти.

Поднять свою значимость искусственно можно, но все эти манипуляции слишком быстро теряют свою эффективность. В данном случае идеально подходит правило "быть,  а не казаться". Если случилось так, что партнёр вас не ценит и к тому же это не первый случай в вашей жизни, то очевидно пришло время начать менять себя. Не ради кого-то, а ради своего же эмоционального комфорта. Вы вероятнее всего сами себя не уважаете, а при таких раскладах ждать этого от окружающих бессмысленно.

Следует научиться правильно себя презентовать. Подавать информацию о себе не так просто, как может показаться на первый взгляд. Многие уже на первом свидании оказываются в чёрном списке, потому что "ляпнули"лишнего и объяснили как-то не так. Не смогли втереться в доверие или вовсе показались опасным и неадекватным. Не смогли заинтересовать и значимым не стали.

В действующих отношениях всплывают факты, которые сложно было выяснить ранее. Может вы извращенец или тиран, а может эмоционально нестабильный, обидчивый. Или безответственная, высокомерная, скандальная. Держаться за неприятного человека никто не хочет и значимость летит вниз.

Скрывать это бессмысленно. Либо меняйтесь, например пойдите уже к психологу и разберитесь со своими убеждениями, либо сразу сообщайте такую информацию, чтобы это не становилось новостью. Кому-нибудь вы и такими понравитесь.

Отсутствие принципов ведёт к тому, что вы перестаёте являться ценным призом. Мужчина, который готов залезть на любую, лишь бы женщина, не может стать значимым. Это санитар леса. Девушка вступавшая в отношения с абьюзерами, наркоманами, алкоголиками и бездарностями также не выглядит желанной. И её значимость высокой никогда не будет.

Сместите акцент на себя. Не пытайтесь стать идеальным для одного человека, чтобы заслужить одобрение. Ваши попытки продавить личные границы лишь бы сохранить присутствие уходящего партнёра никак не повысят вашу значимость. Займитесь своими делами, развивайтесь, добивайтесь успеха, делайте то что любите и умеете. Возможно эти отношения уже не спасти, но в новые вы войдёте совсем с другой позиции. Социальная ценность повышает статус и сильно поддерживает самооценку. Благодаря этому на дискомфорт вы уже никогда не согласитесь.

И последнее, не пытайтесь завалить партнера благами. Научитесь отделять зону обоюдной и зону личной ответственности. Большинство пар не могут объяснить что их связывает и почему они вместе. Это всегда набор каких-то абстрактных терминов, из серии "люблю", "мне хорошо", "так сложилось..". А в чём ваша ценность для партнёра? Что конкретно он не хотел бы потерять? За что держится? К сожалению как правило это страх одиночества, компенсация дефицита  или его низкая самооценка. Вы не имеете ценности, а просто являетесь объектом нездоровой привязанности. И это беда.

Спасибо за внимание! Обязательно поделитесь своим мнением в комментариях, обратная связь важна для автора. Не забудьте поддержать публикацию лайком.